剛剛吞下了第68片的丹木斯,現在身體與它相處愉快,

雖然剛認識的時候有點磨合困難,加上好死不死的喉嚨發炎一起來湊熱鬧,

前一天又很剛好的去爬了七星東側縱走,還好只走東側五山,

否則我會整個乳酸堆積到變成人體養樂多,

其實這半片半片的東西就是高山症的藥,為了降低眼壓,

因為藥水點了一年多不見明顯療效所以改成口服,

副作用是四肢麻,疲倦,頻尿,肌肉無力,

但我莫名其妙的還多了乾嘔和頭暈

這樣很不合理呀!

高山症的人就是因為症狀無法爬山,

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原本以為會在某個夜深人靜的時刻,一如往常的感到安全然後哭泣,

但經過了五天我破天荒的仍然沒有進行這項程序,

也許是已經沒什麼好悲傷的,或是太習慣了這種情形,

更或者可以說是因為,我對你美好的想像已然破滅,

曾經認為我再也找不到比你更讓我留戀的人,認為你就是最適合我的人,

即使知道你不適合的各種問題俯拾皆是,我卻還是認為那都不會減少我的感覺。

在同一個地方跌倒,不是別人的錯,也不是路不夠平,而是自己的問題,

或許到了這麼多年後的現在,我才理解我做的錯誤決定,

曾經一直認為的真理,直至現在才明白,一直被呼籲的之所以會一直流傳,自然有它的緣故,

關係不再純粹、就永遠回不去最初,因此我們除了往親密的路走去之外,就是保持距離。

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今天去見了凌晨五點起來網路掛號才掛到的醫師,本來已經想好自己去的配套措施,

有鑑於第一次獨自去長庚的經驗,散完瞳後走出醫院大門時感覺就像妖怪被陽光照到,

眼睛刺痛的完全張不開,最後狼狽的沿著牆壁摸回室內,

所以這一次想好了路線和行程,準備出征。結果阿母說她已經換好班了!

雖然他說是因為他想去聽,但我想應該是因為擔心的緣故。

都要三十歲的人,連看病都讓父母陪,當下本來很想拒絕,

但是又覺得不讓他們來可能更擔心,就接受了!

 

其實這次轉診心裡也有數,檢查結果不會有什麼反轉的空間,

只是基於在長庚的不踏實及沒有被重視的感受,才任性的跑到台大,

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很少有不是on檔的劇集會讓我一次看兩集就罷手但又不棄劇

不是因為難看 而是因為承受的反思太多了 投射的情感太多

劇情發展和含意很珍貴  好幾次都看的莫名感慨 無法接續

今天看到爺爺的片段 想到外婆

劇中爺爺斥責晚輩「總是說明天再做的人是笨蛋,覺得什麼都不說對方也會懂的人也是笨蛋,想說什麼就要當下說出來」

主角群在年輕的時候只會覺得是老人家的嘮叨而不以為意 而這些看似嘮叨的話語 卻蘊藏著需要用歲月才能換來的人生體悟

劇情發展是爺爺即將回鄉下前 留了一盤玉子燒給女主角

女主角吃完覺得很好吃 又說了爺爺忘記帶走和女主角拍的大頭貼 

但是因為爺爺已經在前往返鄉的路上  而男女主角馬上又有聚會活動要去參加

所以女主角就說「沒關係,下次見面再給他就行了」

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幾百年沒有在睡前做這件事,也不知道這個曾經很好的習慣會維持多久,

總之在心血來潮又有點時間的時候就馬上做吧! 最近深刻感受到年紀大了事情開始記不住,

不特別記錄下來 就不會記得了

2016年的第一天 我在夜市來不及倒數,買了一堆食物和酒,準備在台南大吃大喝到想睡為止,

然後執行了一個勇敢行為,為了我活至目前為止困擾了大半輩子的事,

發了一篇縮減再縮減卻還是落落長的告白訊息給困擾了我大半輩子的人 對我而言有著多重身分的人

其實現在回想起來總覺得是不是又在錯的時機做錯的事情?

因為完成了這件事之後我以為會得到就算失敗也覺得滿足與充滿希望的心情

但卻是陷入另外一個憂憂的世界 而且還要假裝很瀟灑

原本是不想讓自己後悔而做的舉動 做完卻後悔了   人生就是充滿了這麼多不照劇本走的矛盾

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  • Mar 11 Wed 2015 22:01
  • 不巧

來泡兩杯奶茶!

這是早上起床忽然的想法,還放進了腦裡的提醒事項,

記得先泡一杯來喝喝看,因為天氣很冷,所以放了一匙薑紅茶粉,

怕薑味太重所以要加一點點的黑糖,早餐時間調好了味道,晚上就照著做吧!

匆匆忙忙的離開學校,到了車棚放下安全帽,差點就忘了,

一瞬間因為懶惰想說算了吧!回家再去全家買薑汁奶茶包不就好了,

但還是回去了教室拿走了早上調配好的比例。

然後接到了訊息,是遠方朋友的驚喜外送,雖然很高興但一邊也擔心會撞到你來的時間,

但是看看時間,應該可以剛好接在你的前面,於是開心的吃了晚餐,

送朋友坐車,在鮮少閒晃的夜晚市區散步,消磨等待的時間,因為如此,連在下雨天行走也都沒使我不耐煩,

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昨天看到一句話:怕黑就開燈 想念就聯繫

當下想要馬上轉貼到任何會被看見的平台上

但其實針對的對象卻是根本不會去注意這些的人 

於是就算了

 

之前經過一小段時間 有一天晚上忽然覺得自己應該是清醒了

或是確認自己一定又是一時無聊 才會產生這種感覺

然後過了好一陣子自我認同的高漲期

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早上七點鐘,從一陣天搖地動中甦醒,

隨後聽見的是那首最喜愛的輕快音樂,像從很遠的地方傳來似的,

伸出手指一按,維持平躺的姿勢,

一邊感受陽光灑在屋內的溫度,

一邊平復著因為從睡夢狀態中忽然被鬧鐘震醒而慌張的生理狀態,

接著起身,走向浴室,進行例行的盥洗,迎接新的一天。

 

因為工作的關係,隻身搬到從來沒踏足過的小鎮居住,

離開從小生長的大都市,離開有室友互相照顧的生活,也即將離開熟悉的生活圈。

在搬家的期間,每個問候裡除了祝福也夾帶了擔心:

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九月第三週   小朋友終於不太會叫錯人了

但只要一下課就來位置四周東摸西摸問東問西

讓我有點吃不消

 

教室布置在很有衝勁的的做完兩張車票和一個車頭之後

又呈現停滯的狀態

教材也停滯不前

我的效率大概在踏入教職五年後

第一次這麼低落

 

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很不赫然的發現 蹉跎到了今日
想做的事情越來越多
卻又無法付諸行動
因此人生的待辦事項逐條增加
改變是進步的開始
而我卻選擇讓自己卡在一個上不上下不下的狀態
不敢衝也不敢放棄
消極的等待生命像一朵即將枯萎的花
失去的不只是花瓣
更多的是曾經供給在身上的充足養分

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大和田說:「下屬的功勞被上司佔為己有,上司的失敗卻是下屬的責任。

李靜說:「不是說謊說久了,就會變成真的嗎?」

翻滾吧阿信說:「有時候你自己不去找麻煩,麻煩也會自己來找你。」

班克斯醫生說:「要預測一個人未來行為的最好方法,就是理解他過去行為

 

低調行事也是會出事的,就像生命中有很多事情是無法自己控制,

尤其是平常情緒從不張牙舞爪,凡事總是表露淡定的情緒,好像從不屬於這個地方的人,

反而更有可能被推出去當箭靶、背黑鍋,

然後沒有申訴機會,一開口就像此地無銀三百兩,

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跨入2014第四個月,人生依舊毫無亮點,

在今年的新始,我決定拋棄裡裡外外那個逼死自己的自我,

拋棄了曾經珍視的虛榮,妥協了曾經堅持的蠻橫,

拒絕了不夠真實的聯繫,粉飾了內心真實的感受,

選擇了一種與以往差異極大的生活方式及態度,

試圖要以一個全然失憶的狀態去面對新生活。

至今為止短短兩個月,

我以為我退出了這些年來勞心勞力的攻防戰,

以為可以得到一點點內心的平靜,

以為可以不再感受到怨懟、委屈、不滿、憤怒...等等的負面情緒,

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看完今天新聞,只覺得臺灣社會真的是假仙到不行,

平時在那邊假包容,心態大概就是“反正是弱勢嘛!”

但當他們一步一步實現理想的時候大家就開始恐慌了,

開始說些莫名其妙的理論,尤其是什麼破壞家庭價值的說法,

拜偷,能不能教育出良善的下一代根本和異性婚姻還是同性婚姻沒有什麼關係,

那些在孤兒院、教養院、觀護所…大多都是現有家庭制度所產生的悲劇!

兩個有經濟能力、有責任感、有是非觀、道德標準的人相愛了,

想組織家庭、養育下一代,為什麼不可以?

是在怕什麼?還扯到後代也會潛移默化為同志,又不是暮光之城!

同志養出來的小孩不一定也會是同志好嗎?

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今天忽然很想吃可麗露,所以回家前去布莉歐買了一小顆,

代價就是今天晚餐吃學校所省下來的四十元。(忽然有點心痛)

其實我以前不吃甜點的,但後來看了「沒有名字的甜點店」之後,就沒這麼排斥了

(多麼膚淺的原因= =)

現在連鮮奶都不能喝,家裏一堆即溶飲品包瞬間變得很驚悚,

我看著我的研磨機,考慮要自己買咖啡豆回來磨= =但牛奶怎麼辦?

總不會要我去東海大學買吧!!!

冒著洗腎的危險我還是精挑細選,選了一個看起來安全一點的古坑咖啡,

工廠在台中大雅,奶精是新加坡進口,砂糖是台糖,

然後進行了一段自嗨的咖啡甜點食光,搭配oasis 的 stand by me。

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又到了睡前三省吾身的時間,
以下是2008年11月中寫的日記。是從歷史上的今天發現的,
那時候應該是剛過22歲生日(而且是算虛歲,我現在都算實歲= =)
看完除了無限髒話之外還是髒話,四年過去,2013。
我還是一樣的狀態!
是不是該印出來貼在牆壁、鏡子、桌面上..

-------------------四年前之三省吾身回顧---------------------

 

從22歲那天開始,我就告訴自己要追求的目標是「穩定且安全的生活」。
即使我知道我的內心還是在浮動不定!我還是在忿忿不平,還是在找藉口!

但是我還是對自己說,
我想追求的是年薪40萬起跳的寬裕生活,
我想追求的是可以讓自己和家人要什麼有什麼,
我想追求的是不用擔心自己會有忽然失業的一天!

於是,我試著走向了我希望的樣子,
就像演員要能感動自己,才能讓看戲的人心有慼慼焉。

雖然備課很煩,做學習單很花心思,寫教案很花時間,
但是在站上講台的四十分鐘後,能夠有欲罷不能的心情,
雖然生活圈狹小,生活一成不變,
但是在小朋友的童言童語之中,能夠找到源源不絕的樂趣,
雖然成就感不高,成果不一定豐碩,
但是在小小的進步中,就能有欣喜若狂的感覺。

也許條件不好,也許沒別人認真,也許運氣也總是差了那麼一點,
離開了學生時代,就要學習面對現實的殘酷,社會的不合理,
既然我可以花三天三夜不吃不睡的剪輯,
就一定也可以完成任何需要時間和耐力磨練的事情。

前提是 我必須真心的想要!
捫心自問的非要不可的想要!
如果有人要搶我也能厚著臉皮的想要的想要!
而不是事後才後悔很多!抱怨很多!消極很多!

就像我家電視上方空的那個位置一樣!

靜心能有多難?
認命能有多難?
真正熬過的人才有辦法說個清楚!

我可能念一百次心經都還是徒勞無功,
去一次讀書會也許可以痛定思痛個幾天。

但我最最欠缺的其實是堅定的意志!
還有那份足夠逼退一切懶散的渴望!

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我自己的11月在今天結束,

希望可以高枕無憂的度過接下來的日子直到考試(癡人說夢)

但至少少一事是一事啊~~

今天比去年緊張,因為知道這批學生一定不會多有反應,

去年跟荷包蛋和韓國小帥哥搭配的天衣無縫,

今年卻是一群到現在還是不太受控的小孩= =

原本以為靠唱歌,有四五個平常吃這套的應該會跟著唱,至少熱鬧一點醬,

結果今天都很不給我面子.....只有老師在唱啊~~

還好有兩個老師陪我一起唱,我內心當下的焦躁大概從80降到50!

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不知道為什麼,好像常常在辦教學觀摩,

從第一年代課開始遇到評鑑,還要寫教案,

委員還煞有其事的坐在後面看我教小孩洗衣服整整四十分鐘,

第二年在特教中心沒有教學這件事,但是每天也是跟教學觀摩一樣緊繃= =

第三年因為學校傳統新進教師都要教學觀摩,那次還不錯,輕鬆自在的平順度過,

第四年以為續聘應該不算新進教師,以為可以不用再一次,但結果剛好碰到校務評鑑,

每個老師都要舉辦教學觀摩,新進老師優先(而且我還是算新進沒錯)

但在這之前,還多了一個特教評鑑的,

很剛好那周評鑑的下午輪到我要教課,一切就是這麼的剛好啦~~~

但其實也稱不上是觀摩啦,因為據我打聽之下,委員都是從旁邊飄過去而已,頂多進教室東摸西摸,

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想法不同,看法就不同,方法不同,做法就不同。

 

種種不同產生對立,衝突就產生了。

 

以和為貴之調整策略:

 

包容別人的想法,接納別人的看法,學習別人的方法,參考別人的作法。

 

和和氣氣 ,不生波瀾,方得長久。   

 

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1.立冬吃羊肉,但這家超不ok,邊吃邊嫌!還好前面有吃了一點胖大姐……

2.繼棉花糖機之後,阿母又用點數給了我一台蔬果機,

   她示範過花生冰沙給我看過(超神奇)重點是方便清洗,好用又少量。

   來試打了冰箱放很久的芭樂!

   嗯,天然的果然是沒有有毒的好喝……但是非常健康無誤!

3.耶魯幫不相信我的體脂肪數字,

   因為我騎腳踏車不到十五分鐘就慢到時速5還在路邊嘔吐,

   有圖有真相啦之希望我們對自己的身材與體重都要有高一點的標準哈哈XD

   我偶爾也是有在運動的!!

 

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決定從今年的11月開始,重拾以前的寫日記好習慣,

臉書時間少一點,每天晚上睡前來這邊三省吾身!

 

今日早餐店的歌單:在我們之間、返來我身邊

秋天模式已完全展開,但我好想當個沙發馬鈴薯!

也好想當到處看世界的黃色充氣小鴨(而且牠還不用自己付旅費……)

內心開始期待聖誕節、跨年、寒假。

但課本和講義並不這麼期待他們的到來!因為我還沒唸完!

 

不過這一關,就無法過自己渴求的生活方式!

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1.一大清早,喉嚨乾痛,感覺不妙!中午過後,噴嚏不斷,鼻水直流。

   終究還是躲不過!快半年沒感冒耶真是討厭!

2.卡丁車等好久,聽講解我就覺得也太難,況且我連碰碰車都不會開= =

    所以只好當攝影組拍決戰終點線了!
3.卡祖笛不能在公寓玩,祥哥的鄰居會生氣,

    所以移師到超黑超安靜超多蚊子的私房景點繼續玩合奏(超堅持的四個人)

4.胖妹不在家!!!我好不習慣啊~~

 

 


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1.我從不吃薑母鴨的,但今天吃了!滿好吃的其實!

   而且吃超飽一個人還不到兩百!

2.白飯勝利,麵線落敗!

3.本次聚會主題:卡丁車完薑母鴨。

   結果因為太餓變成薑母鴨完卡丁車,

   最後又意外的變成薑母鴨完卡祖笛,卡祖笛到燒聲是否太誇張?!

4.大魯閣卡丁車居然要排到11點半?!

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1.隔壁的大樓越蓋越高,感覺越來越近,
   大概是我站在陽臺,可以跟鷹架上的工人輕鬆聊天的距離,
   而且窗戶關著也可以聽到他們在放音樂,是很清楚可以聽到歌詞那種!
   今天下班邊吃晚餐邊聽隔壁傳來「城裡的月光~~把夢照亮~~」
   大聲到整個覺得也太近!!!
   要不是窗戶有做鐵窗我一定會馬上搬走= =

2.鮮榨柳橙汁,順便瘦手臂!
   榨了七顆居然還不到一杯馬克杯的量!
   以前我一口就把阿母親手榨的柳橙汁喝掉真是太沒人性了!

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  • Oct 20 Sun 2013 22:07
  • 肥家

1.今天早上一起床,
   就看到電腦畫面停留在YOUTUBE的「食在好健康」,
   裡面在在教『奶油蒜香杏鮑菇』,
   一轉身到廚房看到阿母正在切杏鮑菇,據我妹說法是她邊看邊說:
「切~這樣而已喔~誰不會~~~」
   於是產生了新的口味。
(不然杏鮑菇在我們家ALWAYS是跟三杯搭檔)

2.老爸自從上上週得到了我帶回家的卡祖笛,就沈浸在其中,無法自拔。
   搭配上吉他之後他就更深陷其中了!!!

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國慶日那天放假,是禮拜三

沒有連假,離家不近,沒有邀約,不想唸書,

國家生日我可以不要唸書嗎?可以吧!

所以禮拜二一放學就先去了QTRO把團購卷用掉,

放眼望去大概都是用團購卷來的無誤,

義大利燉飯還不錯,但由於味道和濃湯一致,

以至於我後來有點反胃,但嚴格來說是間不錯的高檔餐廳,

畢竟是以團購卷吃到,平常大概也進不來!

然後就去逛了書局,買了湊佳苗和幾米的新書,

但買完回家也沒有很求知若渴的馬上閱讀就是了!

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第二次果然沒有第一次看來的觸動心靈,

反而會去注意到一些起幕落幕,道具收拾,換場的種種問題,

但這些也都還好,重點是第一次看是去年,

其實也沒離很遠,但今年看整個想法不同,

去年為了秋美(劇中大姐)哭得傷心欲絕,覺得這囍事儼然就是個悲劇,

但今年看卻有不同的心境,反而覺得是個充滿希望的結局。

有時候被我們所認為的「背叛」換個觀點去看,其實也是「成全」。

難道我不知不覺在不知道那一天的那一夜忽然長大了?!

 

不過今天的重點其實不是舞台劇,而是303決定重回以前一年一舞台劇的時光,

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昨天在淚水與音樂交織的午夜場中迎接雙十國慶的到來,內心十分激動。
不是因為國慶日,而是因為看了一首搖滾上月球 
「他們是全世界最需要睡眠的ROCKER」
因為愛孩子,所以「睡飽」對他們來說是一種奢望。
但他們還是以無比的耐心與堅毅面對那些非常人所能承受的壓力與折磨。
相較之下。我們在日常生活中的所有抱怨以及不滿,都顯得十分微不足道!
(更何況有時候睡眠不足導致精神不繼是因為自作孽= =)
而片中親密的親子互動與孩子發生狀況時他們的應對,也都讓人鼻酸。
因此也默默反省起自己在教學現場時,是否常常以不耐的態度或情緒化的言語處理孩子各種惱人的狀況。

最讓我佩服的是,那些爸爸們在背負著工作的壓力、照顧孩子的疲累、精神上得折磨...之外,還能完成這個有時間壓力的目標。有學過樂器的人都知道那不可能速成,是需要很多練習以及努力堅持才能達成的。
(立馬聯想到自己常常怨歎下班後還要補習唸書有多累,我相信那些爸爸們比我更累大概八萬倍吧!)

最後,身為時常接觸到片中罕病個案的特教老師們,我們應該要更能同理家長的心情與疲累,至少能做到簡單的可靠感,讓他們在將孩子帶到學校的時候,可以完全的信任老師,能夠安心的喘一口氣,因為我們至少還有下班、週休、國定假日,而他們所承受的時間與壓力卻是我們的好幾倍以上。

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一個人的身份不同,說話的份量與價值也跟著不同,

即使我們都知道,其實內容本身根本沒什麼過人之處!


卻也會因為身份的相對性,而控制了反駁或不以為然的強度!

沒關係,就這麼繼續不解釋的往前走吧!


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